Passez une bonne journée,
voici de quoi bien la commencer



Une jeune fille va voir son docteur:
Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
Ah bon! mais à quoi voyez-vous ça ?
Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me
touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !



Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils
à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait
trop difficile à avaler.



Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance
entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.



Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul
alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.



Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69.



Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que moi j'ai encore la mienne !



Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois
qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.



Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?



Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme?
C'est la grenouille, car elle a toujours
la bouche ouverte, les jambes écartées
et le cul mouillé. (oupsss)



Deux copains discutent sur les différentes
façons de faire l'amour..
Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et
puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
Et après?
Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...



Une vieille blonde sort de consultation.
N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin,
elle y retourne donc et demande au praticien:
Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
Cancer madame, cancer...



Un chameau et un éléphant se rencontrent
pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal,
demande: Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culottée comme question pour
quelqu'un qui a la bite sur le visage...



LA MAÎTRESSE...

Un homme et sa femme sont en train de souper
dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant,
va directement vers l'homme
et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard
et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec
des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme,
" je demande le divorce ! "
- "Écoute, je comprends ta réaction ",
commence le mari, "
mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,
tu n'auras plus de voyages,
plus de courses dans les boutiques à Paris,
plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,
plus d'été dans les Montagnes Rocheuses,
plus de Porsche et de Jaguar,
plus de club de yachting et de polo;
mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment,
un ami du couple entre dans le restaurant
avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! "



Une joke de taverne.....

Trois gars, un Français, un British et un Québécois
sont attablés dans une taverne.
Ils remarquent un autre gars,
assis seul à une table,
âgé d'environ 33 ans,
portant une tunique blanche,
les cheveux longs et une barbe.
Ils l'invitent à se joindre à eux,
ce que le gars accepte volontiers.

Je m'appelle Jésus et je viens de Nazareth,
dit-il pour entamer la conversation.
Au fur et à mesure que la bière coule
et que les pichets se succèdent,
le choix des sujets se stabilise
autour des thèmes habituellement abordés dans une taverne,
chars, hockey, femmes.
Bref, une soirée parfaite.

Puis, Jésus dit: Les gars, je dois partir...

Il se tourne vers le Français et lui fait une accolade
en le remerciant pour sa gentillesse.
A l'instant même le visage du Français devient détendu
comme il ne l'avait pas été de la soirée.

Mon dos, s'écrit-il, tu as guéri mon dos.
J'avais une douleur chronique et tu me l'as enlevée.
Merci, merci Jésus.

Jésus se tourne vers le British,
lui tape sur l'épaule et lui dit:
T'es un maudit bon gars,
c'était bien agréable de jaser avec toi.

Immédiatement, le British s'exclame:
Ca fait dix ans que je souffre d'une bursite aiguë.
Épouvantable. Médecins, opérations, physio, naturopathes,
personne n'a réussi à endiguer mon mal.
Maintenant, il est disparu, totalement.
Merci, merci Jésus.

Jésus s'approche du Québécois et lui tend la main.
Le Québécois s'empresse de lui dire:
Touche-moi pas, Chrisse,
je suis sur la CSST!



Le pigeon

Un pasteur se balade dans la campagne
avec son petit garçon.
Il tente de lui inculquer la morale chrétienne
et le respect de la nature.
Soudain, un pigeon lâche une fiente
sur le chapeau du papa "SPLATSCH".
- Oh papa, ton beau chapeau est tout sale,
maman ne sera pas contente!
- Ce n'est pas grave mon fils.
Remercions plutôt le Seigneur
de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches."





J'attends les vôtres avec plaisir... ;-)







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